Ton “rêve foot” le plus cher, c’est quoi : marquer de la tête en finale de la coupe du monde contre le Brésil ou bien trouver un pin’s du FC Sochaux dans l’ascenseur ?

Je me méfie quand je vois un pin’s traîner dans un ascenseur, c’est toujours mauvais signe. Marquer de la tête contre le Brésil en coupe du monde, peut-être, si je joue pour l’Algérie, ou pour beaucoup de fric.

Maradona a perdu 45 kilos en quelques mois... À part la coke, t’as une explication ?

Le diet coke ?

Paraît que Canal+ essaie de refourguer ses droits TV du championnat de France à MTV... Qu’est-ce que tu conseilles à ton boss ?

Que le boss de MTV aille refourguer les droits de Mouloud TV à Canal+, après on parle football, et même équitation s’ils veulent.

On te bombarde président du PSG... Quelles sont les trois conneries à ne pas commettre d’entrée ?

Le transformer en groupe de rap : le Possee qui Souille tes Gants. Le sortir sur un label indépendant, et rater les matchs pour aller rapper dans une MJC.

Est-ce qu’une équipe avec plusieurs joueurs qui font le ramadan, c’est forcément une équipe qui a faim de victoires ?

C’est avant tout une équipe de jeun, qui mangera toutes ses dattes. Aux alentours de 18 h.

Jérôme Rothen consulte son site perso 38 fois par jour et s’envoie des e-mails... Il doute ou bien il se la pète ?

Non, il fait comme tout le monde, il rentabilise son ADSL illimité. Ça lui coûtait cher en 56k.

C’est quoi les premiers signes visibles qu’un club est contrôlé par la mafia russe ?

Que les joueurs fréquentent les mêmes filles que moi !

David Beckham aurait dit à Victoria : “Ma grosse, ma carrière est bientôt finie. Faudra reformer les Spice Girls pour que tu fasses rentrer de la maille à la maison !”... T’en penses quoi ?

Qu’il a tort, plus personne n’achètera les Spice Girls. Qu’il aille se pécho les Destiny Child, ou Priscilla, c’est investir sur l’avenir au moins.

À quel genre de Travail d’intérêt général t’aurais condamné Barthez pour avoir craché sur un arbitre marocain ? Nettoyer les prisons marocaines, purger la Seine ou mieux : se laisser pousser la barbe, et faire son footing en récitant le Coran en Corse.

L’ANPE va pourchasser les chômeurs qui ne recherchent pas activement du boulot... Tu crois qu’Anelka va se bouger le cul ?

Anelki déjà ? Que l’ANPE aille se faire enculer. Le chômage est magique. (Ça y est je réponds à une interview dans un mag de foot, je parle comme un supporter).

Les footballeurs français racontent toujours qu’ils souhaitent jouer à l’étranger pour “découvrir d’autres cultures”... Toi aussi tu crois qu’on apprend plus de choses dans les McDo étrangers que dans les McDo français ?

On apprend que le Royal Cheese, c’est un Quarter Pounder, ou que le Big Mac, c’est le Big Mac. On peut aussi louer le DVD de Pulp Fiction, pas besoin d’aller jouer à l’étranger.

Berlusconi est devenu le parrain du fils de Shevchenko... Tu crois que si Sheva marque moins de buts il va retrouver une tête de cheval dans son lit ? ? ?

Je pense pas, mais on l’enverra au côté de Jean-Claude Bourret pour sauver la Cinq, c’est sûr.

Un footballeur qui veut écrire ses mémoires, ça va donner : “on a gagné - on a perdu - on a fait nul - j’ai marqué - l’arbitre nous a volés”... On fait quoi : on sort quand même un bouquin ou on vend ses mémoires par SMS ?

Non, on m’appelle pour faire le nègre. J’ai besoin de thunes, ça tombe bien.

Y en a qui disent que même Volvic a fait des pressions sur Zidane pour qu’il revienne en équipe de France...

C’est qui ce Yougoslave ? Un fils de pute. De source sûre.

On ne marque pas assez de buts dans le championnat de France... On fait quoi : on agrandit les buts ? On joue à 9 contre 9 ? On augmente les salaires des joueurs ?

On les menace de kidnapping, ou pire : de figurer dans le public de Téléfoot à la place des poussins, qui sont maintenant loin d’être puceaux. Les temps changent (MC Solaar).

Y a Paul Le Guen qui glandouille à Canal+ et Didier Deschamps qui vient de démissionner de Monaco... À la place de Domenech, tu serais pas un peu inquiet ?

Non, j’appelle leurs frères, Pat Le Guen, et Abel Deschamps. Quand Ronaldo rate son mariage, faut le comptabiliser ou non dans ses stats personnelles ? Non, dans les miennes.

Ronaldinho sort toujours en boîte et il fait des super matchs. Shevchenko ne sort jamais en boîte et il fait aussi des super matchs... C’est pour ça qu’on dit que le foot n’est pas une science exacte ?

Science exacte, peu importe, mais je suis du côté de Ronaldinho.

En 98, la France a acheté la coupe du monde... Pourquoi elle l’a revendue en 2002 ?

Parce qu’il fallait bien commencer le millénaire à la française : en losant.